Masa Hazlie

-John ?
-Yes Sir !!
-Lamaia are pene ?
-Nu sir !
- Iar am stors papagalul in ceai !

-John ?
-Yes Sir !!
-Scoate te rog cainele la plimbare
-Nu pot Sir !
-De ce John
-Pai afara ploua sir !
-Atunci scoate pesti !

-John ?
-Yes Sir !!
-Un pahar cu apa te rog !
Dupa un min :
- John ! Un pahar cu apa te rog
Dupa 7-8 pahare John il intreaba pe sir :
-Sir ! Va e asa de sete ?
-Nu John ! Dar nu vezi ? Arde biblioteca

-John ?
-Yes Sir !!
-W.C.- ul nostru are 3 usi ?
-Nu sir !
-Iar mi-am facut nevoile in sifonier

-John ?
-Yes Sir !!
-De ce e atata galagie afara ??
-Pai a luat o masina la dreapta
-Si pt asta atata galagie ?
-Yes Sir !! Ca la dreapta nu e strada

Albanezii, dup? lungi ani de studii, document?ri ?i cercet?ri, reu?esc s? construiasc? primul lor avion, dar care la primul lui zbor se pr?bu?e?te. Jale mare, doliu na?ional ?i ziarele din �ntreaga lume apar cu urm?toarea ?tire pe prima pagin?:
“Primul avion construit de albanezi s-a pr?bu?it. �n via??, din �ntreg echipajul, a mai r?mas numai fochistul!”

Cati politisti mulg o vaca ?? :
R:9
- 4 o tin de uger
-4 patru o tin de picioare
- 1 comanda : Sus vaca , Jos vaca

I: -Cum isi fac ardeleni gard?
R: - Pun o uluca si alaturi scriu “etc”.

Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
- Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gandire intensa si profunda Ion raspunde:
- De mancat da, insa asa…

Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleaca?
- Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat??

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat… si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, chita, si brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar… Ardeleanul il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste…
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Doi ardeleni in tren…
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente
. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu’?
- Vai, domnu’ doctor, tot ma cac pe mine, dar acu’ nu ma mai intereseaza…

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Merge un ardelean la targ sa isi vanda calul, armasar negru, puternic, cand deodata vine unu la el si il intreaba
-Apoi bade, daca iti fac calul sa rada imi dai 20lei si o bere?
-Da’ cum sa nu, numa s-o vad si p’asta.
Merge asta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul tot agitat si necheza…razand la care ardeleanul mirat si cu regret ii da 20lei si o bere.
-Bade, daca iti fac calul sa rada imi mai dai 20lei si o bere
Se gendea ardeleanul ca e imposibil si face pariul in speranta ca isi recupereaza banii.
-Bn bade, daca il faci sa planga iti mai dau 20lei si o bere
Merge acesta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul smiorcaindu-se…
-Apoi ma, iti dau si restul de bani numa daca imi zici ce iai facut la cal de a ras si a plans ca nu am mai vazut de’astea pan’acu.
-Bade,prima data l-am dus dupa colt si i-am zis ca o am mai mare ca a lui si a ras…a doua oara i-am aratat-o. ))

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: “o bomba costa 4 milioane de dolari”!
- Tulai, de n-ar cadea si in curtea noastra una!

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
- Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
- Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.

De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…

Doi ardeleni la camp…
- Ioane! Vezi ca-i nevasta-ta cu unu’ in cucuruz…
- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului…

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai.

Un turist, in vizita prin Ardeal, i se adreseaza unui taran:
- Spune-mi, mosule, care este cel mai rapid drum catre Cluj?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci dupa parerea mea cu masina…