Forum

aici puteti vorbi despre absolut orice:
jocuri,seriale,ce va place,ce nu va place,bancuri glume si multe altele

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale...

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.

Suna o blonda la informatii CFR:
CFR-ista: Cu ce va putem ajuta?
Blonda: As vrea sa stiu si eu la ce ora vine trenul de 5 fara 10!

O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, dar cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda...
Blonda:
- Bine, multumesc!

- Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
- Bati la usa!

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."

O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.
Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: “V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7.” Semnat: “Blonda”.
Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa.
A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: “Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde…”

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare !
Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!?
Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'

Un caine fugea disperat prin desert. O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste
La care cainele: - Lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine!

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu doua sute la ora.
-Ti-e frica?
-Nu.
Merge cu trei sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Zice iepurasul:
- Ar trebui, ca nu ajung la frane.

Erau odata doua vaci. Prima spune: Muuuuuuuuuuuuuuuuuuu! A doua spune: Mi-ai furat vorba din gura.

3 pisici...se laudau care dintre ei sunt mai lenesi...
Primul: baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte si mi-era lene sa deschid gura sa o mananc!...
Al doilea: pai ma mie imi treceau sobolanii pe la bot si tot ca tine imi era lene sa-i mananc!
Ultimul: ce ba voi sunteti minciuna pe langa mine...
Ei: pai tu ce ai facut ma?!!!!
Ultimul: pa' ce ma,...voi ati auzit urletele alea de ieri?
Ei :da
Ultimul: E, ma asezasem eu pe "oua"si imi era lene sa ma ridic.

O femeie cu un copil urit se urca in tren. Cauta loc intr-un compartiment. Intra. In compartiment un baietel incepe sa plinga. Saraca femeie iese. Cauta alt compartiment. Pateste acelasi lucru. Iese. Gaseste un compartiment unde un domn citeste ziarul. Intreaba daca este liber, intra, se instraleaza. Dupa un timp domnul isi impatureste ziarul si scoate din geanta o banana:
Doamna, doriti?
Nu, multumesc!
Dar poate vrea maimuta.

I: De ce are ciocanitoarea cioc?
R: Sa nu se dea cu capul de copac

Intra iepurasul la ferometal la cinci minute dupa ora inchiderii.Vanzatorul ii spune enervat:
-Bai,tu nu vezi ca am inchis?
-Vreau si eu un cui!
-Pleaca dracu'din magazinul meu!Am inchis!Vino maine!
-Foarte urat din partea dvs.Nu stiti sa va purtati cu clientii!
-Asa?!Si tu ce ai face in locul meu?
Fac ei schimb de locuri,trece iepurasul la tejghea,vanzatorul iese afara si dupa aceea intra din nou in magazin:
-Buna ziua!As dori si eu un cui!
-Ce dimensiune sa aiba?
-Pai vreo 5 centimetri.
-Nichelat,inoxidabil sau normal?
-Pai..normal!
Si iepurasul:
-Avem!Da'iesi in p***a ma-tii afara,nu vezi ca am inchis?

cum omori elefantii cu ochii rosii?...
cu pusca de omorat elefantii cu ochii rosii.
Dar elefantii cu ochii galbenii?.....
Ii enervezi pana se inrosesc si apoi ii omori cu pusca de omorat elefantii cu ochii rosii.
Dar pe cei cu ochii verzi?......
Ii lasi sa se coaca , apoi ii enervezi pana se inrosesc si apoi ii omori cu pusca de omorat elefantii cu ochii rosii.

Trei lilieci atarnati de o craca. Pleaca primul liliac, fal, fal, fal. Revine, fal, fal, fal , plin de sange la bot; ceilalti il intreaba:- Unde ai fost?
- vedeti voi cireada aceea de vite?
- da
- Le-am supt tot sangele.
Pleaca al doilea fal, fal, fal.revine fal, fal, fal, si el plin de sange la bot.
-Unde ai fost?
-Vedeti voi turma aceea de oi?
-Da
-Le-am supt tot sangele.
Pleaca si al treilea, fal, fal, fal.revine si el plin de sange si este intrebat: Unde ai fost ?
-Vedeti voi turla aceea de biserica?
-Da
-E!! Eu nu am vazut-o.

Nu te gandi la un elefant galben. In nici un caz sa nu te gandesti la un elefant galben. Poti face orice altceva dar numai nu te gandi la un elefant galben. Ai reusit sa te gandesti la un elefant galben?

Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: - Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?! La care taranul: - Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!

Isi cumpara unu un cal. Merg el, calul si cu un caine intr-o padure si acesta pune in caruta niste lemne... incarcatura mare. Calu se enerveaza si incepe sa urle la el "Tu tot timpul ma pui la munca si nu ma lasi sa traiesc!!" Omul se sperie si o ia la fuga cu cainele. La care cainele :" Ma tarane, da ce m-am speriat cand o inceput calul ala sa vorbeasca...”

Cica vrea unu sa-si cumpere un papagal. Merge la vanzator si acesta nemaiavand papagali ii da o bufnita. Merge el acasa cu bufnita si dupa cateva zile vine un prieten la el si il intreaba: "Si ti-ai invatat papagalul ala sa vorbeasca?" La care el "Nu,da stii ce atent se uita?"

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?

Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. - Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging. Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. - Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina. - Ursule, toata ziua iti injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna. - Ba ma lasi ?!. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin padure !

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"

În padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns la zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 fix:
- Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
- Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!
- GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatorul! Vine lupul:
- Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul! Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
- Bai nemernicule, tu de ce mata nu te-ai tuns?
- Pai n-a vrut muschii mei!
- Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
- Maria Ta, n-as indrazni da' eu sunt Ariciul!

Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi. A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi. L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi esti aici?

Intr-o zi, leul, regele animalelor, plictisindu-se, a cerut ca toate animalele sa se stranga in jurul unei prapastii foarte adanci. Leul zise ca, cel care se arunca in prapastie o va putea lua pe leoaica sa o reguleze. Coboara leul si leoaica in josul prapastiei si asteapta sa vada daca are vreunul tupeul sa sara. Deodata vad ei un punct mic pe cer care devine din ce in ce mai mare. Se aude un "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!!!!" si apoi "Buff!" Il vad ei pe urs ridicandu-se, si pregatindu-se sa plece. Mirat, leul, ii zice:
- Stai ma ursule, am zis ca o poti lua pe leoaica s-o regulezi...
- Bine, dar mai intai ma duc sa il regulez pe nemernicul care m-o impins.

Un sarpe mai mic catre un sarpe mai mare:
-Auzi nene, noi sssuntem veninosssi?
- Lasssa-ma in pace.
- Nene, te rog sssa-mi spui daca suntem ssserpi veninosssi!
- Nu auzi sssa ma lasssi in pace?
- Nene te rog frumosss !!
- Da de ce vrei sssa ssstii tu daca sssuntem ssserpi veninosssi?
- Cred ca mi-am mussscat de limba.

Ce incepe cu "o" si merge pe sub pamant?
- O rama.
Ce incepe cu "t" si merge pe sub pamant?
- Tot o rama

Bula in desert calare pe o camila.La un moment dat i se strica camila.Neavand ce face, duce camila la servisul de camile . Ajuns la service mecanicul de camile urca camila pe rampa ia doua caramizi si loveste camiloiul in testicole.In tlmp ce urla de durere animalul o rupe la fuga prin desert."buna metoda D.mne dar eu cum mai prind animalul". la care mecanicul:"treci sus pe rampa"

Intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai mama. - Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Maica-ta e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai tata e acasa. - Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul. - Nu. - Dar maica-ta? - Nu, raspunde ursuletul. - Atunci ai grija ca daca vreau, asa iti dau una ... !!!

Purcelusul agresiv intra nervos intr-o macelarie
- Ma, aveti carne de porc in macelaria asta?
- Nu domnule, n-avem.
- Da' eu ce sunt ba, conopida???

Culmea tramvaiului: sa te depaseasca al doilea vagon...
Culmea tupeului: Sa te caci la o usa dupa care sa bati si sa ceri hirtie!
Culmea culmii tupeului: Sa mai bati o data si sa zici ca nu ti-a ajuns!
Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur.
Culmea cutremurului: sa chemi liftul si sa vina etajul.
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.

-Nu va suparati, caut strada Libertatii!
-Nu ma supar! Cautati-o!

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

La doctor:
-D-le doctor, cainele meu nu are nas!!!
-Si cum miroase?????
-Ingrozitor..

Bula era pe moarte, iar moartea i-a zis:
-Da-te jos de pe mine!

Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!

Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
(Ohmul nostru nervos intreaba)
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
(civilul foarte calm)
- Una langa alta !

Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
- Buhuhu
Cealalta:
- Da' buhuhu la ma-ta, ca m-ai speriat.

Ce zice Tarzan cand vede o turma de elefanti venind spre el?
-Uite frate, o turma de elefanti vin spre mine
Ce zice Tarzan cand vede o turma de elefanti cu ochelari de soare venind spre el?
Nu-i mai recunoaste...

- Cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...

Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !

Un om avea un cal, si calu nu avea nimic impotriva!

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un "z" pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!

Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:
- Aici se primesc comenzi?
- Da!
- Atunci... SEZI!!

AM O IDEE!
cine vrea sa scrie DA si cine nu vrea sa scrie NU
ideea mea este:
in fiecare saptamana sa scrie fiecare despre ce personaj vreti sa vorbim in acea sap. si care personaj va avea mai multe voturi castiga
CE SPUNETI?
eu zic ca-i buna fiindca nu vom duce niciodata lipsa de subiecte
NOTA:
personajele pot fi din:
Naruto,Hell girl,Mew mew power
NOTA2:
se vor mai adauga variante cu timpul

Imi plac bancurile,so funny:)

da ar fi super ideea ta si nota 9 si super bancurile sunt funny